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un sorriso
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un sorriso
Da Franco Gio Giu 19, 2008 2:06 pm
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna
lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.
sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e
gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne
con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci,massaggiarci,bacini etc, etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi
dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:
'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna
lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il
disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo
stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non
fare dormire la figlia di mia suocera...Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare
orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli
tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da
mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed
una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da
tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata
quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
'Cucciolone mio'
'Topolino amoroso' e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:'No
amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto
questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:
'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra
del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'.
Franco- Moccioso
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Giannino- Monsieur
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Re: un sorriso
Da Dolcestella Ven Giu 20, 2008 7:00 am
Bella il tuo ....accaduto con tua moglie.Senz'altro ti ha messo alla prova .Sai noi donne siamo piene di capricci...mio marito regali non ne fà quasi mai. Mi porta la prima rosa che fiorisce oppure un frutto maturo che nasce dall'nostro ciliegio. Però vogliamo coccole bacetti e strette noi donne .... e poi tutto ciò nasce con il desiderio.Sei simpatico e stupendo dal'iniziativa che hai avuto .... evviva il mio amico Franco 
Dolcestella- ViceAdmin
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hemmm... 
Franco- Moccioso
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Re: un sorriso
Da Dolcestella Ven Giu 20, 2008 2:20 pm
Caro,dolce,fantasioso,sincero Franco...... sei stupendò.....ed io da ieri che p
ensavo quale moglie poteva volere tanto dal suo consorte.[ dimenticavo,
biricchino
ensavo quale moglie poteva volere tanto dal suo consorte.[ dimenticavo,
biricchino
Dolcestella- ViceAdmin
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L'uccello nella chiesa
Da Franco Gio Giu 26, 2008 11:00 am
L'uccello nella chiesa
Era Agosto ed un povero uccelletto, ferito dalla fionda d’un maschietto andò per riposare l’ala offesa sulla finestra aperta di una chiesa. Dalle tendine del confessionale il parroco intravide l’animale ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente. Mentre in gionocchio alcuni altri a sedere dicevano fedeli le preghiere una donna, notato l’uccelletto, lo prese al caldo e se lo mise al petto. D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio e il prete a quel rumore il ruolo abbandonò di confessore e scuro in viso peggio della pece di arrampicò sul pulpito e fece: “Fratelli, chi ha l’uccello, per favore, esca fuori dal tempio del signore” I maschi, un po’ stupiti a tal parole, lenti si accinsero ad alzar le suole ma il prete a il prete a quell’errore madornale: “Fermi” Gridò “Mi sono epresso male, rientrate tutti e statemi a sentire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire” A testa bassa con la corona in mano cento donne si alzarono pian piano ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò: “Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate che io non volevo dire quel che pensate. Ecco, quello che ho detto torno a dire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa”. Finì la frase e nello stesso istante le moncahe s’alzaron tutte quante e poi in volto, pieno di rossore, lasciavano la casa del Signore. “O Santa Vergine” Escalmò il buon prete, “Fatemi la grazia se potete”. Poi “Senza fare rumore, dico, piano piano, si alzi soltanto chi ha l’uccello in mano”. Una ragazza che con il fidanzato si era messa in un angolo appartato sommessa mormorò con il viso smorto: “Che ti dicevo? Hai visto, se ne è accorto!”.
Era Agosto ed un povero uccelletto, ferito dalla fionda d’un maschietto andò per riposare l’ala offesa sulla finestra aperta di una chiesa. Dalle tendine del confessionale il parroco intravide l’animale ma pressato dal ministero urgente, rimase intento a confessar la gente. Mentre in gionocchio alcuni altri a sedere dicevano fedeli le preghiere una donna, notato l’uccelletto, lo prese al caldo e se lo mise al petto. D’un tratto un cinguettio ruppe il silenzio e il prete a quel rumore il ruolo abbandonò di confessore e scuro in viso peggio della pece di arrampicò sul pulpito e fece: “Fratelli, chi ha l’uccello, per favore, esca fuori dal tempio del signore” I maschi, un po’ stupiti a tal parole, lenti si accinsero ad alzar le suole ma il prete a il prete a quell’errore madornale: “Fermi” Gridò “Mi sono epresso male, rientrate tutti e statemi a sentire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire” A testa bassa con la corona in mano cento donne si alzarono pian piano ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò: “Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate che io non volevo dire quel che pensate. Ecco, quello che ho detto torno a dire, solo chi ha preso l’uccello deve uscire ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa soltanto a chi l’uccello ha preso in chiesa”. Finì la frase e nello stesso istante le moncahe s’alzaron tutte quante e poi in volto, pieno di rossore, lasciavano la casa del Signore. “O Santa Vergine” Escalmò il buon prete, “Fatemi la grazia se potete”. Poi “Senza fare rumore, dico, piano piano, si alzi soltanto chi ha l’uccello in mano”. Una ragazza che con il fidanzato si era messa in un angolo appartato sommessa mormorò con il viso smorto: “Che ti dicevo? Hai visto, se ne è accorto!”.
Franco- Moccioso
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Giannino- Monsieur
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Margot- Ammonito
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Data d'iscrizione : 14.01.08
Arcobaleno :: GENERALE :: DISCUSSIONI
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