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Dizionario internet
Da Ospite Mer Ott 24, 2007 1:55 pm
Dizionario internet
Account: Cifra da versarsi come anticipo sulle bollette telefoniche
Applet: Dall'ingleset "melat"
ASP: Lo dice chi ti vuol chiedere di attendere ma non ha tempo da perdere
Chat: Gatto francese che adora chiacchierare on-line
Client: Quell che compr qualcos in un negoz
Connessione: Quando ti rendi conto improvvisamente che più stai on-line, più sarà alta la bolletta telefonica
File: Quelle che trovi quando vai in comune, in banca, alla posta...
Flash: Lampo di luce del quale spesso si può skippare l'introduzione
Frame: Smottamenti del terremo
FTP: Forse Tempo Perso
Gopher: Aggettivo comparativo inglese, "più goffo" (es. "You're gopher than me")
HTTP: Hai Tanto Tempo da Perdere?
Internet: Si dice quando i nerazzurri vanno a rete
Java: Troglodita dei fumetti che a tempo perso si occupa di effetti speciali sulle pagine web
Link: Lince inkavolata (di brutto!). Muore per errore (errore 404 per la precisione)
Macintosh: Mela impermeabile ad alta risoluzione
Mailing list: Luogo dove si entra per errore e non si esce più
Motore di Ricerca: Veicolo a due ruote usato per indagini e controlli.
Quando va veloce chi lo usa si Excite e grida "Yahoo!"
Netscape: Caffè solubile per navigatori
Newsgroup: Gruppo di nuovi amici
Pentium: Voce latina che si riferisce a chi rimpiange di non aver comprato un
Macintosh
Posta elettronica: Lettere e pacchi a basso voltaggio
Proxy server: Cameriere del Proxy bar
Roam: Sbadiglio prolungato in attesa della connessione
Script: Quello che manent e che non volant
Spam: Rumore di quando sbatti il naso su un newsgroup
U.R.L.: G.R.I.D. M.O.L.T. F.O.R.T.
Account: Cifra da versarsi come anticipo sulle bollette telefoniche
Applet: Dall'ingleset "melat"
ASP: Lo dice chi ti vuol chiedere di attendere ma non ha tempo da perdere
Chat: Gatto francese che adora chiacchierare on-line
Client: Quell che compr qualcos in un negoz
Connessione: Quando ti rendi conto improvvisamente che più stai on-line, più sarà alta la bolletta telefonica
File: Quelle che trovi quando vai in comune, in banca, alla posta...
Flash: Lampo di luce del quale spesso si può skippare l'introduzione
Frame: Smottamenti del terremo
FTP: Forse Tempo Perso
Gopher: Aggettivo comparativo inglese, "più goffo" (es. "You're gopher than me")
HTTP: Hai Tanto Tempo da Perdere?
Internet: Si dice quando i nerazzurri vanno a rete
Java: Troglodita dei fumetti che a tempo perso si occupa di effetti speciali sulle pagine web
Link: Lince inkavolata (di brutto!). Muore per errore (errore 404 per la precisione)
Macintosh: Mela impermeabile ad alta risoluzione
Mailing list: Luogo dove si entra per errore e non si esce più
Motore di Ricerca: Veicolo a due ruote usato per indagini e controlli.
Quando va veloce chi lo usa si Excite e grida "Yahoo!"
Netscape: Caffè solubile per navigatori
Newsgroup: Gruppo di nuovi amici
Pentium: Voce latina che si riferisce a chi rimpiange di non aver comprato un
Macintosh
Posta elettronica: Lettere e pacchi a basso voltaggio
Proxy server: Cameriere del Proxy bar
Roam: Sbadiglio prolungato in attesa della connessione
Script: Quello che manent e che non volant
Spam: Rumore di quando sbatti il naso su un newsgroup
U.R.L.: G.R.I.D. M.O.L.T. F.O.R.T.
Ospite- Ospite
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Re: Dizionario internet
Da _zawi_ Mer Ott 24, 2007 4:35 pm
BRAVISSIMAAAAA 7 +
MA CI SONO ANCORA MOLTI ALTRI TERMINI
MA CI SONO ANCORA MOLTI ALTRI TERMINI
_zawi_- Monsieur
-
Numero di messaggi : 605
Età : 70
Forum : [table border=\"2\"; bordercolor=green]
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Data d'iscrizione : 10.07.07
Re: Dizionario internet
Da Ospite Gio Ott 25, 2007 1:30 pm
Se riuscirò a trovare altri termini li metterò per ora leggete questo.....
P.s nn è farina del mio sacco..... ma copiati su internet
Baci baci a tutti e buon divertimento
Genesi informatica
- 1. All'inizio Dio creo` il Bit e il Byte. E da questi creo` la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio separo` l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e cosi` fu. E Dio disse - Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creo` i floppy disks, gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, cosi` ci sara` posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Cosi` Dio creo` i computer e li chiamo` Hardware. Vide che era cosa buona e se ne compiaque.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creo` i programmi; piccoli e grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.
6. E Dio disse - Creero` i Programmatori; e i Programmatori faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creo` il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostro` al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non e` Bene per un programmatore stare solo. Prese una costola dal corpo del Programmatore e creo` una creatura che avrebbe seguito il Programmatore, e ammirato il Programmatore, e amato le cose fatte dal Programmatore; e Dio chiamo` la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era piu` sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse. 13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano piu` belli e piu` facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finche` Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Cosi` l'Utente installo` Windows nel suo computer, e disse al Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore inizio` immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto cercando nuovi driver perche` non li posso trovare nel DOS. E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il Programmatore disse - E stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perche` questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sara` sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perche` hai fatto cio`. Windows ti deludera` e prendera` tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi; e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di piu` fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mando` fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
P.s nn è farina del mio sacco..... ma copiati su internet
Baci baci a tutti e buon divertimento
Genesi informatica
- 1. All'inizio Dio creo` il Bit e il Byte. E da questi creo` la Parola (Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio separo` l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e cosi` fu. E Dio disse - Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creo` i floppy disks, gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, cosi` ci sara` posto dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Cosi` Dio creo` i computer e li chiamo` Hardware. Vide che era cosa buona e se ne compiaque.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creo` i programmi; piccoli e grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la Memoria.
6. E Dio disse - Creero` i Programmatori; e i Programmatori faranno nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creo` il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio mostro` al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non e` Bene per un programmatore stare solo. Prese una costola dal corpo del Programmatore e creo` una creatura che avrebbe seguito il Programmatore, e ammirato il Programmatore, e amato le cose fatte dal Programmatore; e Dio chiamo` la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era cosa Buona.
10. Ma Bill era piu` sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non avete mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice click del tuo mouse. 13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano piu` belli e piu` facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile - finche` Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Cosi` l'Utente installo` Windows nel suo computer, e disse al Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore inizio` immediatamente a cercare nuovi driver. E Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto cercando nuovi driver perche` non li posso trovare nel DOS. E Dio disse - Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato Windows? E il Programmatore disse - E stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perche` questo, sarai odiato da tutte le creature. E l'Utente sara` sempre infelice a causa tua. E venderai sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perche` hai fatto cio`. Windows ti deludera` e prendera` tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi; e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai risolverne sempre di piu` fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mando` fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
Ospite- Ospite
Re: Dizionario internet
Da Ospite Gio Ott 25, 2007 1:34 pm
Assuefazione da PC
Ci sono segni inequivocabili che dimostrano l'assuefazione da pc, eccoli:
- se state parlando con qualcuno e cercate un'immaginaria barra di scorrimento per rileggere tutto il discorso.
- se finito il discorso pretendete di fare "salva con nome"!
- se quando vi chiedono l'altezza la date in pixel
- se chiedete a tutti quelli che conoscete di inviarvi la foto via e-mail
- se la notte prima di addormentarvi aspettate di leggere "è ora possibile spegnere il computer"
- se cercate di spostare gli oggetti con il cursore del mouse
- se pretendete di aprire il frigo con un doppio click
- se per alzare il volume della tv cercate l'icona "volume" nella Sistem Tray
- se quando vi piace un programmma alla tv cercate di inserirlo fra i "preferiti" di explorer.
- se vi incazzate perchè non potete aprirlo dai Bookmark di Netscape
- se vi incazzate quando dovete andare a casa di un amico e, inserito il suo indirizzo nella barra di explorer, il browser vi dice che l'indirizzo non è valido.
- se per far stare zitta la mamma che rompe schiacciate ctrl+alt+canc e cercate l'applicazione "mamma" da terminare.
- se quando gettate rifiuti nel cestino vi aspettate la richiesta di conferma
- se per far sparire i rifiuti dal cestino cercate il comando "svuota cestino"
- se incontrate una persona e volete clickare col tasto destro per vedere le proprietà.
- se un prof scrive alla lavagna e cercate di selezionare tutto per fare copia e incolla sul vostro quaderno.
- se uscendo dal parrucchiere non vi piace il nuovo taglio e pretendete di fare undo.
- se non riuscite ad usare un elettrodomestico e cercate il tasto F1.
- se dovete parlare con un amico e prima di telefonargli lo cercate su ICQ.
- se sperate di risolvere i problemi della vita mettendoli in un angolo come le finestre di Explorer flippate.
- se non avete paura dell'AIDS perchè avete Mcaffe aggiornato.
- se sapete i prezzi di tutte le marche di CD vergini ma ignorate il prezzo del pane.
- se non avete nulla di meglio da fare che leggere queste cazzate
Ci sono segni inequivocabili che dimostrano l'assuefazione da pc, eccoli:
- se state parlando con qualcuno e cercate un'immaginaria barra di scorrimento per rileggere tutto il discorso.
- se finito il discorso pretendete di fare "salva con nome"!
- se quando vi chiedono l'altezza la date in pixel
- se chiedete a tutti quelli che conoscete di inviarvi la foto via e-mail
- se la notte prima di addormentarvi aspettate di leggere "è ora possibile spegnere il computer"
- se cercate di spostare gli oggetti con il cursore del mouse
- se pretendete di aprire il frigo con un doppio click
- se per alzare il volume della tv cercate l'icona "volume" nella Sistem Tray
- se quando vi piace un programmma alla tv cercate di inserirlo fra i "preferiti" di explorer.
- se vi incazzate perchè non potete aprirlo dai Bookmark di Netscape
- se vi incazzate quando dovete andare a casa di un amico e, inserito il suo indirizzo nella barra di explorer, il browser vi dice che l'indirizzo non è valido.
- se per far stare zitta la mamma che rompe schiacciate ctrl+alt+canc e cercate l'applicazione "mamma" da terminare.
- se quando gettate rifiuti nel cestino vi aspettate la richiesta di conferma
- se per far sparire i rifiuti dal cestino cercate il comando "svuota cestino"
- se incontrate una persona e volete clickare col tasto destro per vedere le proprietà.
- se un prof scrive alla lavagna e cercate di selezionare tutto per fare copia e incolla sul vostro quaderno.
- se uscendo dal parrucchiere non vi piace il nuovo taglio e pretendete di fare undo.
- se non riuscite ad usare un elettrodomestico e cercate il tasto F1.
- se dovete parlare con un amico e prima di telefonargli lo cercate su ICQ.
- se sperate di risolvere i problemi della vita mettendoli in un angolo come le finestre di Explorer flippate.
- se non avete paura dell'AIDS perchè avete Mcaffe aggiornato.
- se sapete i prezzi di tutte le marche di CD vergini ma ignorate il prezzo del pane.
- se non avete nulla di meglio da fare che leggere queste cazzate
Ospite- Ospite
Re: Dizionario internet
Da Ospite Ven Ott 26, 2007 3:26 pm
Sei un tipo tecnologico?
1. Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall’auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull’onda dell’entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
11. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
12. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realtà, è solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l’hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
18. L’ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l’allarme elettronico di casa.
19. Sei certo che il millenium bug stata tutta una montatura, perchè nell’anno 1000 non avevano fatto così tante storie.
20. Quando ritiri il tagliando al casello dell’autostada chiedi anche un estratto conto.
21. Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola, durante l’intervallo si tirino il tasto cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre che a getto d’inchiostro, esistano in versione laser.
25. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell’orrore anni Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
33. Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
34. Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
36. Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell’ascensore per far aprire le porte.
37. Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.
38. Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d’imbarco.
41. Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si è preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è al momento raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail.
49. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c’è dentro.
50. Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.
51. Ti accorgi che è Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un’agenda.
52. Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
53. Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.
54. La tua digestione produce i suoni di una Playstation.
55. Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.
56. Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.
57. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
58. La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
59. Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
60. Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.
61. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
62. Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l’apertura del cofano, nell’abitacolo della tua auto.
63. Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.
64. Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
65. Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.
66. Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
67. La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.
68. La tua occupazione più eccitante è consultare la pagina "Ultim’ora" del Televideo.
69. Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
70. Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.
71. L’ultimo libro che hai letto è stato quello delle istruzioni per l’uso del modem.
72. Cambi il tappetino del mouse a seconda dell’umore.
73. Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.
74. Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"
75. Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
76. Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
77. Ti siete fatta tatuare il codice pin sull’avambraccio.
78. Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall’entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.
79. Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
80. Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il numero di ascoltatori della trasmissione.
81. Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
82. Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
83. Sei convinta che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
84. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell’acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
85. Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"
86. Pensi che l’accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
87. Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.
88. Non fai più domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.
89. Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.
90. Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
91. Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
92. Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.
93. Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l’auto parcheggiata in strada.
94. Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in teleconferenza.
95. Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.
96. Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
97. Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
98. Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.
99. Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.
100. L’ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet
1. Credi che la clonazione cellulare sia un metodo facile per avere due telefonini.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall’auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull’onda dell’entusiasmo hai concesso alla filippina che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il software, che per ogni minuto ti calcola le tariffe più convenienti per telefonare, ma non riesci a fare una chiamata più lunga di venti secondi, perché la tariffa continua a cambiare.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
11. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
12. Telefoni alle aziende solo per ascoltare "Imagine" sulla musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella speranza di scoprire che il sesso del tuo partner, in realtà, è solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l’hard disk sia un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una sigaretta apri una finestra di Windows per fare aria.
18. L’ultima volta che hai tentato di programmare il videoregistratore hai attivato l’allarme elettronico di casa.
19. Sei certo che il millenium bug stata tutta una montatura, perchè nell’anno 1000 non avevano fatto così tante storie.
20. Quando ritiri il tagliando al casello dell’autostada chiedi anche un estratto conto.
21. Consulti il numero verde Infostrada prima di metterti in viaggio, per sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola, durante l’intervallo si tirino il tasto cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre che a getto d’inchiostro, esistano in versione laser.
25. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner sia il titolo di un film dell’orrore anni Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big Mac sia il modello di punta delle Apple.
33. Credi che per impostare la chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia necessario inoltrare richiesta ad un 166 erotico.
34. Identifichi nella Silicon Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto che il WcNet sia acquistabile unicamente on line.
36. Cerchi il tasto "Esc" sulla pulsantiera dell’ascensore per far aprire le porte.
37. Pensi che il commercio elettronico sia quello praticato dai negozi con le porte automatiche.
38. Quando suona il campanellino del forno a microonde, vai ad aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta, tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti diano la carta d’imbarco.
41. Credi di aver capito quale esatta differenza passi, tra il saldo disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente sposato on line, con un marketing consultant della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il cancello elettrico del garage con il telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto numeri di telefono per rintracciare la tua famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si è preso una cotta per la signorina che dice "Tim, informazione gratuita, il numero da voi chiamato non è al momento raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le barzellette lette nella casella e-mail.
49. Smonti il mouse per giocare a basket nel portapenne, con la pallina che c’è dentro.
50. Hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli SMS di quello vecchio.
51. Ti accorgi che è Natale solo perché insieme al saldo, la tua banca ti ha mandato un’agenda.
52. Mentre pensi le tue pupille diventano due piccole clessidre che ruotano.
53. Preferisci compilare la dichiarazione dei redditi, piuttosto che provare a prendere dei tagliandi nella biglietteria informatizzata di un cinema Multisala.
54. La tua digestione produce i suoni di una Playstation.
55. Utilizzi il sistema di navigazione satellitare della tua auto per cercare una penna sulla scrivania.
56. Hai ordinato la libreria con le geometrie del tetris.
57. Quando hai voglia di cambiar vita, ti accontenti di impostare un diverso salvaschermo.
58. La sera, prima di dormire, metti in carica le scarpe.
59. Non ti dai pace, perché nonostante sul tuo CD-ROM PLAYER ci sia scritto "50x", riesci ad inserire un solo disco alla volta.
60. Usi la carta di credito anche per la mancia alla signora che pulisce i bagni degli Autogrill.
61. Quando il tuo interlocutore non ti comprende, cerchi il tasto asterisco.
62. Non sei ancora riuscito a trovare la leva per l’apertura del cofano, nell’abitacolo della tua auto.
63. Quando ti chiedono di giustificare una tua affermazione cerchi di reimpostarne i margini.
64. Perdi di vista gli amici che non hanno un indirizzo di posta elettronica.
65. Cerchi di fregare la fotocellula del rubinetto nel bagno dei ristoranti tenendola in azione con il naso.
66. Segni la data di scadenza dello yogurt sul tuo organizer elettronico.
67. La suoneria del tuo cellulare riproduce una melodia di Dario Baldan Bembo.
68. La tua occupazione più eccitante è consultare la pagina "Ultim’ora" del Televideo.
69. Pensi che le droghe sintetiche siano quelle con il nome corto.
70. Non consulti la voce "interrogazioni" allo sportello Bancomat perché non ti senti mai abbastanza preparato.
71. L’ultimo libro che hai letto è stato quello delle istruzioni per l’uso del modem.
72. Cambi il tappetino del mouse a seconda dell’umore.
73. Pensi che il Backup sia un sistema per rimettere il Ketch Up nella bottiglia.
74. Rispondi sempre alla vocina elettronica del casello autostradale che ti dice "arrivederci, guidate con prudenza"
75. Ogni volta che fai rifornimento al self service ti meravigli del fatto che esistano ben tre tipi di carburante.
76. Credi che lo schermo al plasma contenga sangue.
77. Ti siete fatta tatuare il codice pin sull’avambraccio.
78. Nella prima settimana di connessioni ad Internet, facendoti cogliere dall’entusiasmo, ti sei iscritto a centinaia di mailing list e ora non hai più il tempo di vedere gli amici.
79. Pensi che il microchip sia una patatina piccolissima.
80. Credi che il codice shoview sulla guida dei programmi TV indichi in realtà il numero di ascoltatori della trasmissione.
81. Ti dici certo del fatto che Lara Croft si sia rifatta il seno.
82. Pensi che Raisat sia il nuovo re di Giordania.
83. Sei convinta che ci sia un coffee break ogni volta che si rompe una tazzina.
84. Giocando a Monopoli ti disinteressi delle stazioni e dell’acqua potabile, per tentare la scalata alla Telecom.
85. Non riesci a resistere alla tentazione quando un banner pubblicitario dice "clicca qui"
86. Pensi che l’accesso remoto, risalga a molto tempo fa.
87. Non riesci a mandare fax con il telefonino perché non sai dove inserire il foglio da inviare.
88. Non fai più domande a nessuno, perché temi che ci sia sempre lo scatto alla risposta.
89. Credi a tutte le catene di S.Antonio che ti ritrovi nella casella e-mail e le inoltri.
90. Quando ti chiedono che sport pratichi rispondi "zapping".
91. Le lucine del tuo modem tendono a ipnotizzarti.
92. Hai dovuto togliere tutti i mobili di casa, per lasciar spazio al tuo nuovo sistema mega-ultra-dolby surround, che usi per vedere le estrazioni del lotto in mono.
93. Usi lo zoom 200x della tua telecamera digitale per controllare da casa che non ti stiano rubando l’auto parcheggiata in strada.
94. Pretendi di partecipare alle riunioni di condominio in teleconferenza.
95. Nessuno dei canali che ricevi, grazie alla parabola che hai istallato, parla una lingua a te conosciuta.
96. Non hai ancora capito se il Rewind della tua autoradio autoreverse faccia avanzare o riavvolga il nastro quando ascolti il lato B della cassetta.
97. Ti senti molto potente per il fatto di avere un dominio di posta.
98. Quando ti si impalla il computer infrangi tutti e dieci i comandamenti in un colpo.
99. Immetti ogni giorno il tuo nome nel motore di ricerca sperando che qualcuno abbia parlato di te sul web.
100. L’ultima volta che ti hanno chiesto come si fanno i bambini, hai risposto "si scaricano da internet
Ospite- Ospite
Re: Dizionario internet
Da Ospite Ven Ott 26, 2007 3:31 pm
Passa a windows
Qualcuno, un giorno mi ha convinto ad installare un sistema operativo grafico sul mio pc.
Da quel momento la mia vita è stata un inferno.
* Operazione 1: selezionare una cartella *
DOS:
- cd docsettembretestitesi
Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono? 'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai rinominata per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.
* Operazione 2: eliminare una cartella *
DOS:
- deltree c:temp
Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Si
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Si
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si consiglia di premere Si)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP. File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Si
- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare comunque? Si
- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Si
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...
* Operazione 3: lavorare su un testo *
DOS:
- edit testo.txt
Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Si
- WordPad non e' installato.
Il file sara' aperto con Word...
- (10 minuti piu' tardi) Necessario installare il filtro per convertire il file in formato Microsoft Word.
Inserire il CD di Office...
[cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sara' possibile rimuovere l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Si
- (mezz' ora piu' tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato Word? Si
- Memoria insufficiente, chiudere una o piu' applicazioni.
* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *
DOS:
- dir>prn
Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [Boh, chi lo sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Si
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
* Operazione 6: spegnere il computer *
DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"
Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia in modalita' MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria, Standby, Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato. Salvare? Si
- Il file e' in formato Microsoft Word. - Riconvertire in formato testo? Si
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente. Chiudere comunque? Si
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Si
- Impossibile inviare, specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sara' terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare il sistema.
- Drive A: disco non di sistema. [che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unita' C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in file? No
- AntiVirus: controllo unit- A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido, selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione: la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il computer si spegner- da solo)
Qualcuno, un giorno mi ha convinto ad installare un sistema operativo grafico sul mio pc.
Da quel momento la mia vita è stata un inferno.
* Operazione 1: selezionare una cartella *
DOS:
- cd docsettembretestitesi
Windows:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono? 'Fanculo, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai rinominata per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.
* Operazione 2: eliminare una cartella *
DOS:
- deltree c:temp
Windows:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Si
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Si
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si consiglia di premere Si)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP. File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Si
- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare comunque? Si
- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Si
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...
* Operazione 3: lavorare su un testo *
DOS:
- edit testo.txt
Windows:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso.
Utilizzare WordPad? Si
- WordPad non e' installato.
Il file sara' aperto con Word...
- (10 minuti piu' tardi) Necessario installare il filtro per convertire il file in formato Microsoft Word.
Inserire il CD di Office...
[cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sara' possibile rimuovere l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Si
- (mezz' ora piu' tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato Word? Si
- Memoria insufficiente, chiudere una o piu' applicazioni.
* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *
DOS:
- dir>prn
Windows:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)
* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)
Windows:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [Boh, chi lo sa...Proviamo...]
- Modifica
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- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Si
- 1 Documento in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
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in attesa di stampa...
in attesa di stampa...
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in attesa di stampa...
* Operazione 6: spegnere il computer *
DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"
Windows:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia in modalita' MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria, Standby, Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato. Salvare? Si
- Il file e' in formato Microsoft Word. - Riconvertire in formato testo? Si
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente. Chiudere comunque? Si
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Si
- Impossibile inviare, specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sara' terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare il sistema.
- Drive A: disco non di sistema. [che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unita' C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in file? No
- AntiVirus: controllo unit- A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido, selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione: la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il computer si spegner- da solo)
Ospite- Ospite
Giannino- Monsieur
-
Numero di messaggi : 4487
Età : 68
Forum : [table border="4"; bordercolor=green]
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[/table]
Data d'iscrizione : 09.07.07 -
Re: Dizionario internet
Da Ospite Dom Ott 28, 2007 5:54 pm
Si parla di Computer o ...
-1. Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'e' chi la pensa cosi', ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
2. Non ha coscienza, ne' memoria. Lasciato a se stesso, continuera' a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3. Puo' essere online o no. Quando e' online e' piu' divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4. E' un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serieta', altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte e' difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finche' non e' troppo tardi.
5. Giocarci e' estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
6. Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7. Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo e' sperimentare il piu' possibile.
8. In generale gli viene data piu' importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9. In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10. Per usarlo bene e' fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato puo' avere effetti assolutamente frustranti.
11. Se non stai attento a come lo usi ti puo' mettere nei pasticci.
12. Ai livelli piu elementari e' una questione di pura manualita'. Man mano che lo utilizzi per scopi piu' sofisticati, entrano in gioco il cervello, l'intelligenza, la cultura.
13. Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, puo' condizionare la tua vita sociale.
14. Puo' diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15. Una volta che hai cominciato a giocarci e' difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16. Il mondo e' diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17. Chi ce l'ha e' ossessionato dalla paura che gli cada.
18. Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
19. Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.
20. Chi non ce l'ha pensa: sara anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo ?
21. Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovra' provarlo.
-1. Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c'e' chi la pensa cosi', ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
2. Non ha coscienza, ne' memoria. Lasciato a se stesso, continuera' a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3. Puo' essere online o no. Quando e' online e' piu' divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4. E' un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serieta', altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte e' difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finche' non e' troppo tardi.
5. Giocarci e' estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
6. Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7. Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo e' sperimentare il piu' possibile.
8. In generale gli viene data piu' importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9. In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10. Per usarlo bene e' fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato puo' avere effetti assolutamente frustranti.
11. Se non stai attento a come lo usi ti puo' mettere nei pasticci.
12. Ai livelli piu elementari e' una questione di pura manualita'. Man mano che lo utilizzi per scopi piu' sofisticati, entrano in gioco il cervello, l'intelligenza, la cultura.
13. Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, puo' condizionare la tua vita sociale.
14. Puo' diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15. Una volta che hai cominciato a giocarci e' difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16. Il mondo e' diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17. Chi ce l'ha e' ossessionato dalla paura che gli cada.
18. Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
19. Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.
20. Chi non ce l'ha pensa: sara anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo ?
21. Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovra' provarlo.
Ospite- Ospite
Re: Dizionario internet
Da Ospite Dom Ott 28, 2007 6:45 pm
Motti informatici
- Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "Pkunzip universo".
- Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
- Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio "click" sul campanello..."
- Qual è la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!
- Di male in Pentium!!!
- La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona.
- Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione...
- L'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far girare Windows'98. Qualcosa deve essere andato storto.
- Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
- Windows95: il primo vero sistema operativo *multicrashing*
- Come è nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
- File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
- A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !
- Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep.
- L'università americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)
- Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.
- Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "Pkunzip universo".
- Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
- Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio "click" sul campanello..."
- Qual è la differenza fra una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso!
- Di male in Pentium!!!
- La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona.
- Caro Gesù Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che già ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di compressione...
- L'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far girare Windows'98. Qualcosa deve essere andato storto.
- Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
- Windows95: il primo vero sistema operativo *multicrashing*
- Come è nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.
- File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
- A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della funzione "UNDO" !
- Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep.
- L'università americana di Berkeley ha prodotto due importanti invenzioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S. Anderson)
- Errare è umano, ma per fare veramente casino ci vuole la password di root.
Ospite- Ospite
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