mogli

“Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”

Le donne faticano dieci anni a cambiare le abitudini del proprio marito!
E poi si lamentano che non è più l’uomo che avevano sposato!…

“Sono molto dispiaciuto” – spiega un tale ad un suo amico – “perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”
“E dove va?” chiede l’amico.
“Viene a cercarmi!”

“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio”
“Ah, si? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”

Tra amiche:
“Sai qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?”
“No quale?”
“30 chili!”

Una donna arriva di corsa a casa, spalanca la porta e tutta agitata ed emozionata urla:
“Caroooooo! Prepara le valigieeee! Si parte: ho appena vinto al superenalotto 90 milioni di euro!!! Whooow!”
“Grande!!!” …risponde tutto eccitato il marito “…valigie per la montagna? O per il mare?”
“E chi se ne frega! Basta che ti togli in fretta dalle scatole!!!”

In strada, marito e moglie discutono animatamente, alla fine lei dice:
“Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!”
Il marito: “Taxiii!”

Una signora di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.
Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:
“Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti, non sembro più una vecchia?”
Il marito la guarda un po’:
“C’hai ragione… adesso pari un vecchio!”

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”

marò che forte grazie!!